闺蜜发来微信，说自己的儿子平时其他人哄睡都挺好的，唯独自己哄睡时就会出现各种幺蛾子。一开始还挺甜蜜，儿子搂着妈妈说，“我爱你”，“我担心你去上班”。你侬我侬之后，一个多小时过去了，就是不肯睡。

一会儿喝水、一会儿跑出去拉便便、一会儿踢腿、一会儿数数，就在她以为儿子快要睡着时，儿子突然说，“床太大了，他害怕”，这一句终于把闺蜜的耐心全部消耗完了，爆发了……

这样的情景其实很常见，有不少孩子在幼儿园都挺好的，老师反应也很独立，但是一回家，特别是妈妈回来后，就变得各种黏人。

01

为什么孩子其他人带都挺好，妈妈带就不好了呢？

因为孩子在“惩罚”我们的离开。

例如，当妈妈结束产假回去上班，或者孩子刚刚开始入园生活时，一开始不少孩子都会有些不适应，哭着闹着不想让妈妈离开。慢慢地，孩子开始适应了，不再哭闹了，但这并不意味着他们不再想念我们了。在他们心底深处，还是很想念我们的。

但这个年纪的孩子还无法很好地表达思念，他们就会用这些“不乖”的行动来缠着你。

比如，有的孩子早就不需要夜奶了，但妈妈一出现就又有夜奶需求了；如果是妈妈去幼儿园接孩子，孩子可能会变得蛮不讲理，非要买这个或那个，不满足就大哭大闹；或都就像这两个例子中的孩子一样，变得特别黏人，不讲道理的黏人。

这些真的不是孩子不乖，而是他们很想念我们，他们也想知道我们是否也这样想念他们。但很多时候孩子感受不到，于是就只能用这些行为来试探我们。

当孩子极度“妨碍”到我们时，我们的第一反应就是怎么解决这个问题，“我希望他快点睡觉”。 

于是，孩子的情绪没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到父母的反馈。没被看到的孩子只能进一步用各种“作”来强化自己的情绪表达，来试探父母到底有多爱他、多想念他。其实大家可以自行回忆一下自己或者队友当年恋爱时的情况，闹小脾气的行为和孩子有着很多共通处。

这时，我们正确的做法应该是，先回馈孩子的这份情绪，“嗯，你是舍不得妈妈去上班，所以不想睡觉是吗？妈妈也很舍不得宝宝啊，但妈妈要去上班，宝宝也要去上学，因为我们都长大了。长大就意味着，我们不能时刻在一起，但我们心里会时刻想念对方。”

我们这一代从小缺失了情感教育，即使学过再多育儿知识，也会出现道理都懂，现场就忘的情况。这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲时间，不要马上跳入“我要矫正他这个行为”的思维惯性中。先解决情绪，情绪解决了，那些所谓的“坏行为”自然就容易解决了。

02

为什么越是花心思教育孩子的一方，孩子越会对其发脾气？

说这个问题之前，先划清一个概念，这里谈的是真正花心思科学育儿的父母，而不是溺爱。

首先，我们要正确认识孩子的“淘气和不听话”，很多时候，我们眼中的“淘气”其实就是孩子在走向独立之前的过程。他们通过挑战权威来了解底线在哪里，通过破坏来明白自己可以做到什么，不可以做到什么。

对孩子来说，这样的挑战和破坏是需要很大勇气的。正因为如此，他们选择在觉得相对安全的环境下进行，而这个安全的环境往往就包括了对他更加无条件接纳、更加包容、陪伴他时间最久的那个人。

因此，千万不要以为孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有当孩子感到足够被爱、被接纳、被信任时，他才愿意把最真实的一面展现出来。

千万不要误解了我的意思，以为孩子就不需要设置规则。相反，爱与规则并存是不矛盾的，但这一切一定是基于理解和尊重的基础上的。

现在大环境有个很大的误区，总把孩子听不听话当成了带娃是否成功的标准。所谓“听话”，即父母说不，孩子就不做，这和孩子自发知道什么是对的，因此选择不做，这两者是有千差万别的。教育的本质应该是唤醒，唤醒孩子内心想要变得更好的驱动力，这不是一句“听话”可以概括的。

我们在养育孩子，其实孩子更在帮助我们——让我们学会心理断奶，成熟的标志之一就是开始有内察，不那么容易被激怒；也让我们学会同理心，设身处地去理解孩子。

为人父母是一场修行，的确不容易，但正是因为不容易，所以才有趣。

THE END